Poén

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.

- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.

A beteg nagyon türelmetken, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és beveszi a teblettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vizzel.

- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig...

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
 

 Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

 

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.

 

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

 

Danger!!! Fájdalmas!!!!!

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. 

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra. 

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... 

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! 

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. 

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! 

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. 

Korán keltem. Hol az arany? 

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga? 

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. 

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. 

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem! 

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb. 

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. 

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. 

Addig amig a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék. 

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. 

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. 

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. 

Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam. 

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül. 

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. 

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja. 

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem. 

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. 

A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tőlük valamit, az soha nincs nekik. 

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi? 

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket. 

A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok. 

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány. 

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne. 

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem. 

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata. 

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz. 

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is. 

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta. 

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem 

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük! 

A horoszkópod a következő napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen! 

Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átéetelét, postázzuk az egész családot! 

Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk! 

Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH. 

"Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi ido alatt írtam volna meg." (P.G.Wodehouse) 

"Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen) 

"A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly) 

"Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan) 

"A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel." (Paolo) 

"Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller) 

"Mi szüksége a légieronek új, drága bombázókra? Panaszkodtak az elmúlt években az általunk lebombázottak?" (George Wallace) 

"A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz." (Bob Rubin) 

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn! 

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak. 

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű. 

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. 

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva. 

Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.  

Néhány eredeti dolgozatból kiszedett egy-egy elképesztő válasz:

Hogyan keletkeznek a barlangok? 
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Milyen a gyékény gyökérzete? 
Csavargó. 

Milyen a férgek testének alakja? 
- Hengeregyenes. 

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? 
- Energiát.

Az oroszlán jellemzése. 
- hangja: vastag, kitörő 
- látása: gonosz 

a csapadékképződésről:

- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. 
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. 
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. 
- Csapadékfajta: lisztharmat. 

A baktériumokról: 
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. 

A Szent Jobb István király bal keze.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A szomorú, elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjett Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, ami mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres, sőtét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenye sütögető néni kiáll a sarokra és oda csalogatja az embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Döbrögi a 3.levonásban 2 púppal gyarapodik.

A sereg táborában kitört a pestis és a király is csak álruhában menekülhetett.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, amikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észre vette fondorlatos tervét.

Tanárok vs. Szülők

-Avagy részletek az ellenőrzőkből-

Tanár: ,,Fia az órán szőllőt (így!!!) evett..."

Szülő: ,,Kedves Tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

Tanár: ,,Kedves Szülő, tájékoztatom, hogy Péter az ebédlőben többször is kézzel evett az evőeszköz helyett."

Szülő: ,,Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

Tanár: ,,Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."

Szülő: ,,Kivégzéséről gondoskodom."

Tanár: ,,Értesítem a tisztelt Szülőket, hogy fiuk történelem könyve lapokból áll."

Szülő: ,,Otthon ellenőriztük, valóban."

Tanár: ,,Katika nem tud olvasni."

Szülő: ,,Ha tudna, nem járatnám iskolába."

Tanár: ,,Tisztelt Szülő leánya irodalom órán vihogott."

Szülő: ,,Megdorgáltam, akkor is vihogott."

Tanár: ,,Az osztályfőnöki dícséretet még mindg nem íratta alá. Megintem.

Tanár: ,,Tisztelt Szülő fia az órán neveletlenül viselkedett. Figyelmeztetem.

Szülő: ,,Az Isten szerelmére, de miért engem?"

:)

Remélem szereztem neked egy-két derűs percet 

                                                                

 

Oldal: poén
A Page 2 Girls - © 2008 - 2024 - girlspage.hupont.hu

Az ingyenes honlapkészítés azt jelenti, hogy Ön készíti el a honlapját! Ingyen adjunk: Ingyen Honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat